ملا حسنی

+
۱۳۰
-

ماجرای ربودن احمدی‌نژاد از زبان خودش (ملا حسنی) ـ۸۴۹ کلیک

mollah.blogspot.com

واقعا عجب دوره زمونه‌ای شده. آدم جرات نمیکنه تنهایی توی خیابون‌های بغداد راه بره. چپ و راست به آدم متلک میگن. از وسط خیابون که میخواستم رد بشم صدتا ماشین جلوی پام ترمز کرده و میگفتند: بفرمایید در خدمت باشیم. خونه خالی هست.... من هم اعتنا نمیکردم و زیر لب میگفتم: برو گمشو! مرده شور اون قیافه میمونت را ببرد. یک شب که تنها بودم سوار یکی از همین مسافرکش‌های شخصی شدم. قیافه یارو خیلی تابلو بود. حسابی ترسیده بودم. از توی آینه مرتب منو دید میزد و یک دستش به فرمان بود و یک دستش لای پاهاش. یک دفعه دیدم مسیر رو عوض کرد و بسمت دیگری میرود. فورا گفتم: آی آقا منو کجا می‌بری؟ گفت: نگران نباش جیگر! جای بدی نمیرویم. یکی دو ساعت در خدمتتون هستیم. گپی بزنیم و کمی با هم آشنا شویم. اگر دوست داشتی آبمیوه و بستنی بخوریم و دوباره برمیگردیم و شما را میرسونم منزل.

+
۱۰۷
-

خاطرات « اسدلله شلغم » ، وزیر دربار مقام معظم ( ملا حسنی ) ـ۵۱۸ کلیک

mollah.blogspot.com

صبح قبل از ناشتا شرفیاب شدم. آقا خیلی سرحال بود. خدا را شکر کردم و به جان حاجیه خانم دعا کردم. وزیر خارجه و سفیر خودمان در زیمبابوه هم شرفیاب شده بودند. مشغول گزارش دادن بودند. آقا اشاره کرد که من هم در جمع باشم. از لطف معظم‌له به حقیر بسیار شرمنده شدم. همانجا گوشه اتاق نشستم. سفیرمان از وضع آنجا میگفت که چقدر پیام انقلاب در افریقا و در بین سیاهان نقوذ کرده. میگفت توی زیمبابوه که ما راه می‌رویم همه به زبان اسپانیولی میگن: محمود محمود. که منظورشان این است که ما طرفدار شما هستیم و هرچه رهبر شما بگوید با جان و دل انجام میدهیم. آقا خیلی از این گزارش لذت بردند و به سفیر و همراهان پاداش دادند. آقای علی‌آبادی رئیس تربیت بدنی بهمراه معاونین خدمت رسیدند و گزارشی از پیروزی‌های درخشان ورزشکاران اعزامی به المپیک را داد. میگفت نصف جمعیت چین مسلمان هستند و بقیه که کافر هستند هم طرفدار انقلاب اسلامی و مقام رهبری هستند. ما هرجا که میرفتیم ٬ چینی‌ها میگفتند: محمود محمود که منظورشان این بود که ما اگر یک رهبر مثل رهبر شما داشتیم توی المپیک اول میشدیم. آقا از شنیدن این گزارش خیلی خوشحال شد و دستور داد صد میلیون تومان به رضا زاده هدیه بدهند. علی‌آبادی جسارت کرد و عرض کرد: ولی حاج‌آقا! رضازاده امسال توی المپیک نبود. ساعی مدال گرفت. آقا فرمودند: همین که گفتم. بروید. اگر قرار باشد بین رضازاده و ساعی یکی را انتخاب کنید باید رضازاده را انتخاب کنید. قبل از اینکه علی‌آبادی مرخص شود به او گفتم این جمله آخری آقا را بده روی پلاکادر بنویسند و در استادیوم آزادی نصب کنند.

+
۸۷
-

هرکس ماشینش را چگونه میفروشد؟ (طنز- ملا حسنی) ـ۲۷۱ کلیک

mollah.blogspot.com

طرز فروختن ماشین توسط هر فرد٬ رابطه مستقیمی با شخصیت و منش او دارد. مثلا یک بنگاهی خرید و فروش اتومبیل برای فروختن یک ماشین قراضه به یک مشتری بینوا چنین میگوید: « آقایی که شما باشید٬ این ماشین خدایی اش حرف نداره. بیست بیسته. موتور گیربکس‌اش آخ نگفته. سابقه تصادف - مصادف نداره و زیرش تابحال آفتاب ندیده (منظورشان این است که تا بحال چپ نکرده). سند دست اوله. مال یک خانم دکتر بوده که فقط باهاش میرفته مطب و برمی‌گشته خونه. من خودم میخواستم این رو بخرم واسه خانمم ولی از بدشانسی٬ خانمم دو قلو زاییده و نمی‌تونه رانندگی کنه. حالا میل خودته. اگر نخری از کف‌ات رفته....» // حالا فرض کنید انشالله این حکومت جمهوری اسلامی سقوط کرده و همه علما بیکار شده و افتاده‌اند توی کار خرید و فروش ماشین. مثلا یک روز جمعه که برای تماشا به پارکینگ بیهقی می‌رویم٬ شخصیتهای سابق مملکتی را می‌بینیم که هریک در گوشه‌ای کنار ماشین‌شان ایستاده‌اند و دارند مخ مشتری‌ها را می‌زنند: // رئیس جمهور محبوب: این ماشین مال یک دانشمند هسته‌ای بوده که متوسط سنش شانزده سال بوده و فقط با این ماشین از زیر زمین خونه‌شون میرفته جمکران و برمی‌گشته. این ماشین جون میده تا باهاش توی تاریکی رانندگی کنی. چون همیشه یک هاله‌ای از نور آن را احاطه میکنه و شما میتوانید چراغ‌های ماشین‌تون را خاموش کنید و کلی صرفه جویی توی مصرف برق بکنید. // شیخ مهدی کروبی: این ماشین پنجاه هزار تومان زیر قیمت بازاره. مال یک خانم دکتری بوده که فقط روزی بیست دقیقه می‌آمده توی این ماشین می‌خوابیده و میرفته. اگر می‌بینید کیلومترش زیاد نشان میده٬ مال اینه که یک شاگرد مکانیکی که ناشی بوده اشتباهی اعداد و ارقامش را دستکاری کرده و الا این ماشین همیشه در خط رهبری بوده. ادامه در قسمت نظرات

+
۸۴
-

مصاحبه با یک جوان ایرانی/ طنز ملا حسنی ـ۸۰۸ کلیک

mollah.blogspot.com

اخیرا باخبر شدیم یکی از داشجویان عزیز که برای ادامه تحصیل به کانادا آمده بخاطر یک بوسه کوچولو در آسانسور٬ به سه ماه زندان محکوم شده. برای اطلاع از کم و کیف قضیه٬ خبرنگار ما با این جوان رعنا مصاحبه کوتاهی انجام داده است که ملاحظه میفرمایید: - ای جوان رعنا! چی شد که اینجوری شد؟ آیا این درست است که شما ممه یک خانم را در آسانسور ماچ کرده‌اید؟ - بسم الله الرحمن الرحیم. رب الشرح لی صدری و یسرلی امری والحلل عقده من لسانی یفقه قولی. با درود به روان پاک بنیانگذار جمهوری اسلامی و با درود و سلام به مقام عظمای ولایت و با عرض تبریک بمناسبت دهه مبارکه فجر و پیروزی حق بر باطل٬ راستش اینها همه پروپاگاندای رسانه‌های غربی است تا نام ایران اسلامی را خراب کنند و با ایجاد جنگ روانی و تبلیغات منفی زمینه صدور قطعنامه تحریم در شورای امنیت را فراهم نمایند. - ببخشید. ما خبرنگار صدا و سیما نیستیم. راحت باشید. لطفا بفرمایید اون ممه‌های استکباری چجوری بود؟ بادمجونی بود یا دلمه‌ای؟ - نه آقاجان! اصلا بدرد نمیخورد. مالی نبود. مزه خاک اره میداد. - مگر خوردی؟ - نه بابا. فقط یک ماچ کوچولو کردم. اصلا حقیقتش را بخواهید این بود که ممه او به لب‌های من خورد. درواقع من باید از او شاکی میشدم. - مرد حسابی! چرا اینکار رو کردی؟ مگر اینجا ایرانه. میدونی با این کارت آبروی جامعه ایرانی را بردی؟ - بیخود جوش آبروی ایران را نزن. آبروی ایران را دیگران دارند میبرند. من فقط یک یک بوس کوچولو کردم. گاز که نگرفتم!

+
۸۳
-

خــداجـان! من امروز یک کار خــیری کردم، فورا یک حـــوری رد کن بیـاد! / ملا حسنی- طنز ـ۱۲۶ کلیک

mollah.blogspot.com

قصد دارم از روزی که خدا شدم .... بایاس مدیریت جهانی را آبدیت میکنم تا دیگر شاهد ناهمگونی در نظام طبیعت و بروز حوادث غیر مترقبه نباشیم. الان این سیستم آپدیت نیست و درست کار نمیکند . مثلا مردم در ایران نماز باران میخوانند تا شاید چند قطره باران ببارد و مردم از بی‌آبی هلاک نشوند ولی با کمال تعجب می‌بینیم نه تنها در آنجا بارانی نمی‌بارد بلکه زاینده رود هم خشک میشود. از آن بدتر٬ گاهی این سیتم قاطی پاتی عمل میکند. مثلا مردم در ایران و افغانستان نماز باران میخوانند٬ ولی دعایشان در کانادا و اروپا مستجاب میشود. این روزها اینقدر توی تورنتو باران می‌آید که مردم کلافه شده‌اند. زندگی‌ مردم در اینجا شده لجن از بس باران میاد. کار ما در اینجا این شده که هرروز به فامیل و دوست و آشنایانمان در ایران زنگ بزنیم و از آنها خواهش کنیم که دیگر اینقدر نماز باران نخوانند ما اینجا خیس شدیم. : : : : : : ... مرحله بعد این است که باید همه ویروس‌ها و فایل‌های بدرد نخور و مزاحم را از این سیستم دیلیت نمود تا دیگر شاهد «هنگ» شدن آن نباشیم. برای این کار من قصد دارم تمام آخوندها٬ کشیش‌ها٬ خاخام‌ها٬ موبدان و بقیه کسانی که به نام خدا و دین و مذهب دکان باز کرده‌اند و باعث اختلاف و دشمنی و کینه بین بندگان عزیز میشوند را منتقل کنم به یکی از سیارات دورافتاده تا در آنجا اینقدر به سر و کله هم بزنند تا خسته شوند. : : : : : مرحله بعدی بهینه کردن سیستم پرداخت و دریافت بندگان است. این که اینجوری صحیح نیست که مثلا یکنفر کار خوبی بکند و یک عمر منتظر پاداش آن عمل خیر بنشیند و بعد از مرگش آن پاداش را به او بدهند. باید سرعت سیستم بالا باشد. بالاتر از هزار مگا بایت در ثانیه. : : : : : ارتباط همه بندگان با خدا باید بوسیله بلوتوث باشد تا دعاها زودتر مستجاب شود و پاداش کارهای خوب زود و سریع پرداخت شود. مثلا اگر کسی کار خوبی انجام داد فورا یک اس ام اس به خدا بزند که : خدا جان! من امروز یک کار خیری انجام دادم. فورا یک حوری رد کن بیاد! خدا هم ظرف کمتر از چند دهم ثانیه یک حوری بیاندازد بغل طرف. : : : : به این میگن مدیریت! نه اینکه فس فس کنی و پاداش بنده‌ها را اینقدر دیر بدهی که طرف دیگر پیر شده باشد و حوری و اینجور چیزها بدردش نخورد و نتواند کاری با آنها بکند.

+
۸۱
-

مقررات اولیه زندگی در کانادا - ملا حسنی ـ۵۰۴ کلیک

mollah.blogspot.com

از روزی که آن دانشجوی هموطن در داخل آسانسور ممه‌های یک خانم را بوسید٬ من توی این فکر هستم که اگر مقررات و ضوابط اجتماعی در کانادا را برای آن بیچاره توضیح میدادند و تفاوتهای رفتارهای فردی و جمعی اینجا را در مقایسه با ایران٬ برایش گوشزد میکردند٬ هیچوقت دچار آن لغزش و خطا نمیشد. از این رو٬ در نظر دارم هر از گاهی بعضی از نکات اولیه را برای هموطنان تازه وارد و همچنین آنهایی که در آینده قصد دارند به اینجا مهاجرت کنند شرح دهم. -اولین چیزی که شما باید رعایت کنید این است که در کانادا٬ خانمها «نورچشمی» هستند. نه حق دارید آنها را کتک بزنید٬ نه حق دارید اذیتشان کنید٬ نه حق دارید بدون رضایت آنها٬ آنها را ببوسید یا کار دیگری کنید. همه آن کارهایی که توی خیابانهای تهران با خانم‌های بیچاره میکردید را کلا فراموش کنید. در اینجا٬ اعمالی همچون انگشت رساندن٬ مالیدن و مالااندن٬ تنه‌زدن٬ متلک گفتن و بلند کردن قدغن بوده و جرم سنگینی محسوب میشوند. هیچگاه با دیدن یک خانم خوشگل٬ احساساتی نشوید وکنترل خودتان را از دست ندهید. اینجا مثل ایران نیست که از اون طرف خیابون داد می‌زدید: بپا خوشگله٬ نخوری زمین! جیگرتو بخورم بفرما خدمتتون باشیم. ۲- اگر توی یک فروشگاه یا توی خیابان٬ یک بچه تپل مپل بامزه‌ای را دیدید٬ هیچوقت مثل توی ایران نروید زرتی لپش را بکشید یا ماچش کنید و بگویید ماشالله!. این خارجی ها ندید بدید هستند و زود زنگ میزنند پلیس که یکنفر به بچه آنها تعرض کرده. پس با بچه‌ها هم کاری نداشته باشید. ۳- هیچوقت حیوانات را نزنید. اینجا حیوان آزاری جرم است. مبادا مثل توی ایران هر وقت که سگی را دیدید بگویید چخه! و سنگ و کلوخ بطرف آن پرت کنید. ضمنا هر وقت که آبگوشت خوردید هیچگاه استخوانها را جلوی سگهای خارجی‌ها پرت نکنید. ۴- و اما میرسیم به مردها. در رابطه با مردها هیچ جرمی متوجه شما نیست. میتوانید لپ‌شان را بکشید ولی اسراف نکنید. ۵- در ایران حرف مفت زدن مالیات نداشت ولی متاسفانه در اینجا گاهی الکی حرف زدن و مخصوصا توصیه و سفارش غلط به دیگران کردن میتواند عواقب خیلی بدی را برای شما ایجاد کند. مواظب حرف زدن خودتان باشید. مخصوصا اگر شما در رشته و یا حرفه‌ای هستید که دیگران میتوانند برروی حرف شما حساب کنند. این مورد را مفصلا خواهم نوشت. فقط بدانید که اینجا الکی حرف زدن هزینه دارد. سن...

+
۸۰
-

چرا اسپانیا میخواهد ۱۰۰۰ مستراح در ایران بسازد؟ (طنز- ملا حسنی) ـ۲۰۴ کلیک

mollah.blogspot.com

بنا به گزارش خبرنگار ما از مادرید٬ اخیرا نخست وزیر اسپانیا شخصا دستور داده تا هرچه سریعتر هزار مستراح عمومی در ایران ساخته شود. ظاهرا این اقدام نخست وزیر اسپانیا در پی وصیت عمه‌جانش است که چندی پیش به رحمت ایزدی رفته و وصیت کرده بعد از مرگش هزار توالت عمومی در جمهوری اسلامی ساخته شود. برای اطلاع بیشتر از این موضوع به بخشی از وصیت‌نامه سیاسی- الهی آن مرحومه توجه فرمایید: « به نام آنکه هستی از اوست» اینجانب مارینا فرزند خوزه دارنده شماره شناسنامه ۲۳۴ موالید صادره از اطراف مادرید در کمال صحت عقلی و روانی وصیت میکنم بعد از مرگم برادرزاده‌ام که نخست وزیر است و تنها وارث من خواهد بود برود متکاهای توی اتاق من را پاره کند و پول‌های پنهان شده را بردارد و آن را صرف یک امر خیر کند. این امر خیر چیزی نیست جز حفظ محیط زیست. همانطور که میدانید سی سال است در ایران حکومتی سرِ کار آمده که همواره نسبت به پاکیزگی محیط زیست بی اهمیت بوده و در هر نقطه و هر زمان که بخواهد قضای حاجت کند٬ فورا شلوارش را پایین میکشد و گلاب به روی‌تان همانجا تِر میزند . حالا کاری ندارد که آن محل میخواهد اقتصاد مملکت باشد٬ صنعت باشد٬ دین و اعتقادات مردم باشد٬ سیاست خارجی و اعتبار بین‌المللی باشد٬ و غیره. صاف می‌نشیند همانجا و کارش را میکند و وقتی هم کارش تمام شد بلند می‌شود شلوارش را بالا می‌کشد و میگوید: آخیش٬ راحت شدم! من به تنها وارث‌ام٬ خوزه٬ وصیت میکنم که هرچه پول و دارایی از من بجا ماند را صرف ساخت مستراح در جای جای جمهوری اسلامی بکند تا شاید آن آخوندهای محترم٬ موقع پیچش شکم٬ چشم‌شان به این مستراح‌ها بخورد و کمتر ایجاد آلودگی کنند و بیش از این محیط زیست را خراب‌تر ننمایند. من با دلی آرام و قلبی مطمئن از میان شما می‌روم ولی ترا خدا مستراح سازی یادتان نرود. شاید این عمل خیر باعث شادی روح پرفتوح ما گردد. والسلام علیکم و رحمت الله سینیوریتا مارینا عمه‌جان نخست وزیر اسپانیا

+
۷۵
-

امان از وقتی که «طرف» به ارگاسم نرسد! (طنز- ملا حسنی) ـ۷۱۲ کلیک

mollah.blogspot.com

حتما شما هم در دوران دبستان این تجربه را داشته‌اید که خانم معلم‌تان بعضی روزها خیلی بداخلاق میشد و از همان دقیقه اولی که به کلاس وارد می‌شد سخت‌گیری را شروع میکرد. سر بچه‌ها داد میزد و دعوا راه می‌انداخت. به هر چیزی گیر می داد و از کوچکترین اشتباه بچه‌ها نمی‌گذشت. دیکته که میخواست بگوید از قسمتهای سخت کتاب و حتی از درسهایی که هنوز نخوانده بودیم میگفت. تازه٬ موقع تصحیح کردن دیکته‌ها از هیچ اشتباه کوچکی صرفنظر نمیکرد حتی وقتی توی دیکته کسی غلطی پیدا نمیکرد دو سه نمره را بخاطر کم رنگ بودن نقطه‌ها و یا تمیز نبودن دفتر دیکته٬ کم میکرد. خلاصه٬ آنروزهایی که خانم معلم اینقدر بداخلاق بود٬ شما یواشکی به بغل دستی‌تان چی میگفتید؟ در چنین مواقعی آهسته به همدیگر میگفتیم: حتما خانم معلم٬ دیشب با شوهرش دعوا کرده و امروز تلافی‌اش را سر ما درمی‌آورد. آنروزها٬ ما نمی‌دانستیم ارگاسم چیه و چه تاثیری در بداخلاقی انسان‌ها دارد ولی کم کم که بزرگتر شدیم٬ موارد بیشتری را دیدیم و تاثیر آن را نه تنها در بدخلقی و رفتارهای فردی بلکه در طرز تفکر و حتی موضع‌گیریهای سیاسی هم شاهد بوده‌ایم....

+
۷۳
-

آذربایجان هم بی نام حسنی در هیچ جای جهان شناخته شده نیست؟ ـ۱۷۰ کلیک

www.ainanews.com

مدیر کل اوقاف و امور خیریه آذربایجان غربی گفت: همچنانکه انقلاب اسلامی با نام امام خمینی(ره) در جهان شناخته می شود، آذربایجان هم بی نام حسنی در هیچ جای جهان شناخته شده نیست...

+
۶۹
-

پیام تبریک احمدی‌نژاد به برو بچه‌های بالاترین (وبلاگ ملا حسني) ـ۳۶۴ کلیک

mollah.blogspot.com

بسم الله الرحمن الرحیم الهم کل ولیک الحجت ابن الحسن. میلاد مسعود و فرخنده اختر تابناک بالاترین را به محضر حضرت ولی عصر عجل الله فرجه الشریف و پیشگاه مقدس مقام معظم رهبری تبریک عرض مینمایم و از خداوند متعال علو درجات و کثرت بازدیدکنندگانش را خواستارم. برادران و خواهران بالاترین! لازم است توجه شما را به چند نکته جلب کنم: ۱- شما «بالاترین» نیستید بلکه خدا بالاترین است. لازم است هرچه سریعتر نام خود را عوض کنید و یک نام اسلامی بگذارید. مثلا بگذارید اکبر.........

+
۶۹
-

نصایح لقمان حکیم به محمود ـ۱۴۷ کلیک

mollah.blogspot.com

آورده‌اند چون «محمود» قصد عزیمت چین بکرد٬ بر محضر لقمان حکیم داخل بشد تا او را نصیحت بکند و پندها بیاموزد. و اینک گزیده‌ای از نصایح لقمان حکیم://ای محمود! بدان و آگاه باش که سفر به چین بسیار نیکو بود بشرط آنکه مثل نیویورک نشود که موجب خسران و وهن ایران و ایرانی همی گردد.//ای محمود! زنهار از مردم دیار چین! که یک میلیارد نفوس دارد عین هم! بطوریکه نتوان آنها را از هم تشخیص داد. همه یک شکل و یک اندازه‌اند و این خود علت اشتباه و خطای تو نشود. پس آگاه باش که با هرکس هر سخنی را باز نگویی و قبل از هر ملاقات٬ از او کارت شناسایی و اوراق هویت بطلب تا موجب شرمساری نگردد. نقل است وقتی مقام معظم به چین رفته بود٬ رفتگر محوطه فرودگاه پکن را بجای رئیس جمهور چین بر او قالب بکردند این جماعت چشم بادامی!//ای محمود! مردم دیار چین٬ سخت کوش و پرتلاشند و دست نیاز به سوی کسی دراز نکرده‌اند. مبادا به آنها وعده و قول بیخود بدهی و مثلا بگویی که دیوار چین را برایتان سیمان می‌کنیم!//ای محمود! بدان و آگاه باش که بازیهای المپیک پکن تمام شده.نروی آنجا بگویی آمده‌ام تا مشعل المپیک را فوت کنم. اینقدر آبروی این ملت را بیش از این توی در و همسایه نبر!

+
۶۵
-

السلام علیک یا وال استریت (طنز ملا حسنی) ـ۱۸۳ کلیک

mollah.blogspot.com

در روایات آمده است وال استریت مکانی است در بلاد اجنبی که شاخص سهام در آن٬ آیینه اقتصاد در بقیه ممالک است الا در جمهوری اسلامی که اقتصاد آن خرکی است و شاخص سهام آن نیز خرکی. اگر شاخص خر سیخ شود وضع بازار سکه میشود و اگر کوچک شود٬ حاکی از خرابی بازار است. بهرحال در روایت آمده است هرگاه بحران مالی و رکود اقتصادی بر شما وارد شد رو به نیویورک بایستید و با خلوص نیت این دعا را بخوانید: السلام علیک یا وال استریت السلام علیک یا معدن الکردیت فی الدنیا و الاخره بابی و انت و امی یا وال استریت (یعنی پدر و مادرم فدای تو ای شاخص‌های وال استریت . برو بالا تا اوضاع یه خورده خوب بشه) اعوذ بالله به پایین رفتن‌ات تبارک الله به بالا رفتن‌ات اکنون رو به سوی واشنگتن بایستید و سه مرتبه بگویید: لعن الله علی کاخ الابیض و اصحابه لعن الله علی بوش ابن بوش الی قیام یوم الدین با این وضعی که درست کردی اکنون به سوی جمهوری اسلامی بایستید و با حال نزار این دعا را بخوانید. اگر میتوانید دوتا بامیچه هم به سر خود بزنید تا حسابی حال معنوی به شما دست دهد: السلام علیک یا مولای٬ یا حمار شاخص‌‌ات گشته کوچک سی سال آزگار وضع و اوضاع بازار راکد است کی رود بالا آن مبارک شاخص‌ات؟ اللهم بحق محمود و هاله بحق گرانی شیر و ماست کاله بحق افتادن مردم از چاه به چاله ببر بالا آن «شاخص» خر را بکن بهبود اوضاع فلک را التماس دعا

+
۶۴
-

اسلام از دست رفت ـ۲۹۷ کلیک

mollah.blogspot.com

قابل توجه برادران بسیجی٬ لباس شخصی‌ها و بقیه اراذل و اوباش عزیز: محرمانه پیام از دفتر آقا به همه برادران حزب اللهی و خواهران ترشیده وعده ما فردا جلوی سفارت ایرلند عملیات: شکستن شیشه‌های سفارت ایرلند و کتک کاری عابران و همسایه‌های سفارت که حتما بدحجاب هم هستند و در پایان مراسم به آتش کشیدن پرچم دانمارک یا آنگولا (فرقی نمیکند. همه‌شان کافر هستند) دلیل: تهاجم فرهنگی یک خواننده ایرلندی در ایام فاطمیه برادران عزیز! اگر امروز با این تهاجم فرهنگی برخورد انقلابی نکنیم فردا جمیله را می‌آورند توی نماز جمعه برقصد.....

+
۶۳
-

حکایت «برنج» و راهکار دولتمردان (طنز- ملا حسنی) ـ۱۲۳ کلیک

mollah.blogspot.com

این روزها یکی از تفریحات سالم٬ زیر نظر گرفتن واکنش دولتمردان جمهوری اسلامی نسبت به مشگل گرانی برنج است. در همه نقاط دنیا وقتی مشگلی نظیر همین گرانی برنج بوجود می‌آید بسته به نوع سیستم اقتصادی آن کشور٬ راه حل مناسب از سوی بخشهای دولتی و خصوصی اتخاذ میشود و عرضه و تقاضا به یک حالت توازن نسبی دست می‌یابد. ولی در جمهوری اسلامی٬ اینگونه نیست. در اینگونه شرایط دولتمردان و سپس رسانه‌های وابسته به دولت شروع میکنند به فراافکنی و اینقدر چرت و پرت تحویل مردم می‌دهند که مردم کم‌کم اصل قضیه را فراموش میکنند و بدین ترتیب مشگل از بیخ ریشه کن میشود. مثلا ببینید در مورد مشگل گرانی برنج چه میگویند: مقام معظم رهبری: آحاد ملت باید هشیار باشند و فریب دشمن را نخورند. امروز دشمن میخواهد به شما تلقین کند که برنج گران شده. بنده در همین جا عرض میکنم نخیر اصلا هم اینطور نیست. برنج گران نشده. هروقت شرایط گران شدن برنج ایجاد شد من خودم آنرا اعلام میکنم صدا و سیما: بنا به گزارش خبرگزاریها٬ بعلت کمبود شدید برنج در امریکا صدها تن کشته و بیش از هزاران تن زخمی شدند. خبرگزاری فارس: شورای امنیت نسبت به گرانی برنج در کشورهای اروپایی هشدار داد. خبرگزاری مهر: فرمانده نیروی انتظامی اعلام کرد طرح ضربتی علیه چلوکبابی‌ها از فردا در سراسر کشور آغاز میشود. آیت الله مکارم شیرازی: خوردن ته تیگ بدون اذن شوهر حرام است. خانم‌ها اینقدر ته چین درست نکنند. مجلس شورای اسلامی امروز طرح دو فوریتی غنی سازی برنج را به تصویب رساند. صبح امروز تعدادی از دانشجویان بسیجی مقابل سفارت تایلند تجمع کردند و پرچم تایلند را آتش زدند. روزنامه کیهان: چند تن از شالی‌کاران رشت که وابسته به جریان ضدانقلابی اصلاحات بودند دستگیر شدند. اعلام خبر خوش توسط رییس جمهور محبوب: سال آینده به همه جهان برنج صادر خواهیم کرد.

+
۶۳
-

خاطرات اسدالله شلغم (۲) ( ملا حسنی ) ـ۲۱۸ کلیک

mollah.blogspot.com

امروز یکشنبه ۲۴ شهریور هشتاد و هفت٬ مقداری کارهای شخصی داشتم. خوب بود. . با وجودیکه چند شکم زاییده و چند بار ازدواج کرده و طلاق گرفته ولی کارش عالی بود. من که راضی بودم٬ خدا هم از او راضی باشد. قرار شد دفعه بعد رفیقش را هم با خودش بیاورد. بعد از ظهر برای عرض ارادت و پاره‌ای از گزارشات شرفیاب شدم. آقا روی پتو نشسته بودند. بقچه‌ای حاوی تعداد زیادی چفیه را برای تبرک خدمت آقا آورده بودند. فضای معنوی عجیبی بود. اشک از چشمانم جاری شد. واقعا این مرد چقدر برای این کشور زحمت میکشد. همین چند روز پیش بود که با یکی از همین چفیه‌های آغشته به بوی رهبری٬ چشمان نابینای یک دختر شانزده ساله که در زیر زمین خانه‌شان مشغول اختراع انرژی هسته‌ای بود و همه پزشکان عالم او را جواب کرده بودند شفا یافت. به آقا عرض کردم اینقدر خودتان را خسته نفرمایید. برای سلامتی‌تان خوب نیست. فقط دو سه تا از این چفیه ها را تبرک فرمایید بس است. حضرتعالی رهبر مسلمین جهان هستید نه رئیس «چشم پزشکی سینا». آقا آهی کشیدند و فرمودند عیبی ندارد. یکی از اینها را ببرید به کسی که نابینا است بدهید تا چشمش خوب شود. یکی دیگر را ببرید به کسی که سرطان دارد و همه دکترها از او ناامید شده‌اند بدهید تا شفا یابد. البته به خود دکترها هم بدهید تا شاید جزب اللهی شوند. یکی از آنها را بدهید وزیر اقتصاد به روی اقتصاد بیمار کشور بیاندازد تا شاید وضع اقتصاد بهبود یابد. یکی را به بانک مرکزی بدهید تا وضع خزانه و ارزش ریال توپ شود. یکی را بیاندازید توی ترافیک تهران تا گره کور ترافیک حل شود. یکی را هم ببندید به اون تیر چراغ برق خیابان که مشگل قطع برق مملکت حل شود. بقیه را هم نگه دارید برای روز مبادا. من از خوشحالی در پوست خودم نمی گنجیدم . بدین ترتیب همه مشکلات در ایکی ثانیه حل میشود. جلو رفتم و دست مبارک را بوسیدم و یواشکی یکی از آن چفیه‌ها را کش رفتم. آخه این ماشین من چند وقته که چراغ موتورش روشن شده و همه مکانیک‌ها نتوانستند آنرا درست کنند. میخواهم این چفیه را فرو کنم توی لوله اگزوزش تا انشالله این مشگل هم حل شود. خدا سایه این مرد را از سر این ملت کوتاه نکند. واقعا تاریخ بخود ندیده چنین مرد بزرگواری.

+
۶۳
-

وعده‌های دو رئیس جمهور (طنز- ملاحسنی) ـ۱۴۷ کلیک

mollah.blogspot.com

احمدی نژاد و خاتمی بطور جداگانه قول دادند اگر این دفعه رئیس جمهور شدند کارهای زیر را عملی کنند: اول احمدی‌نژاد:// - جمع آوری و برگرداندن پول نفت از سر سفره‌های مردم/ - حل مشکلات اقتصادی و کاهش نرخ تورم در زنگبار و زیمبابوه/ - بسط آزادی پوشش زنان در ونزوئلا/ - حل مشگل مسکن در نوار غزه/ - افزایش تولید برق و کاهش ساعات خاموشی از طریق دادن وام‌های بلاعوض به سریلانکا جهت تاسیس و راه‌اندازی نیروگاه آبی/ - پاک کردن اسرائیل از روی نقشه جهان/ - حمایت دولت از فعالیتهای تحقیقاتی دختر بچه‌های شانزده ساله که در زیر زمین خانه‌شان انرجی هسته‌ای اختراع میکنند/ - افزایش تعطیلی سالانه مملکت به ۳۶۵ روز/ - ازدیاد سفرهای نیویورک از سالی ی